Asas do Olimpo é a melhor aliança do server 14 do gladiatus. Somos os melhores porque conseguimos tudo na raça, crescemos por esforço próprio e sem explorar ninguém, mas o ponto forte é a nossa união, conseguimos reunir amigos fiéis e com um mesmo objetivo, o de crescer e conquistar o top. União e atitude, respeito e liberdade de escolha, são esses valores que nos movem.
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Piadinhas para passar o tempo:
Aqui você vai encontrar piadas para começar seu dia com muito bom humor.
Todos os dias, uma piada nova será inserida no fim da página.
Comece bem seu dia, dando risadas com a família Asas do Olimpo!
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia!
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?
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Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar todas
as suas diferenças com a patroa:
- Você está me mandando embora por inveja! Sabe que sou muito mais
gostosa que você?
- Quem lhe disse? - perguntou a patroa.
- Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito melhor do que
você na cama...
- Também foi o meu marido quem lhe disse isso?
- Não... Foi o motorista.
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A mãe descobre a filha e o amiguinho em plena brincadeira de médico.
Furiosa, vai direto à casa da vizinha relatar o ocorrido. Muito
tranquila, a mãe do menino responde:
- Ora, não se impressione, é natural que as crianças nessa idade,
explorem sua sexualidade.
- Sexualidade uma ova ! Seu filho estava querendo era extrair o apêndice
da minha filha!
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Olhe só para mim - disse o atlético senhor ao final do seu cooper na
praia. - Não fumo, não bebo, corro 12 quilômetros por dia, não vivo
caçando mulheres por aí, e amanhã vou comemorar meus 80 anos!
- Comemorar? - perguntou o intelectual, espreguiçado na areia. -
Comemorar como?
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E já que este é o mês do comêta, tem aquela do português que estava
tirando, com a pinça, todos os cílios. Para ver o Halley a olho nú.
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O marido perguntou pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
- A mulher respondeu:
- Boa idéia! Você fica na pia lavando a louça e eu me sento no sofá!.,
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Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
- Por que?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A
segunda, de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quiz comer os cogumelos.
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- Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para
pedir a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade? - indignou-se o pai da garota.
- O Ginecologista de sua filha, senhor.
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Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira
aula. A professora se indignou:
- Isso é hora ? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro
cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode, mas acho que a vaca prefere o touro.
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O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o
telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório
fazendo serão com você.
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Duas amigas de infância se encontram depois de anos de separação:
- Menina então você também se casou?! E como é o teu marido?
- Ah, eu tenho um marido de ouro. E você?
- Eu tenho um de gêlo.
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Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a
grande notícia.
- Trigêmios, mamãe! Tivemos trigêmios! Um caso assim só acontece uma
vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é quem sabe, meu filho. Mas desse jeito a sua mulher vai acabar
te matando.
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Saindo do motel, a mocinha pede ao companheiro:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando a minha calcinha da antena do carro.
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A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
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O caipira entra no elevador e o ascensorista pergunta:
- Em qual andar o senhor vai?
- Qualquer um. Já errei o prédio mesmo!
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Duas dondocas se encontram:
- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido?
- Não, que ele deu na empregada.
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Numa festa de crianças, o bajulador radical encontrou seu chefe, que
perguntou:
- Bonito garoto! É seu filho?
Que é isso, chefe? É nosso!
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Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal,
peladinhos. Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio
"brinquedinho", Maria diz:
- Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo!
-Olhar desconfiado, o menino responde:
- De jeito nenhum! Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o
meu...
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Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria. Com
o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
- O dinheiro ou a vida!
- E o gerente:
- De que autor?
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Na prova oral de ciências naturais, o professor pergunta à aluna:
- Que parte do corpo do homem pode se dilatar até sete vezes o seu
tamanho original?
- Não tenho coragem de responder, mestre!
- Responde a aluna, visivelmente encabulada.
- Pois você vai levar zero! A resposta certa é pupilas. A senhorita,
pelo jeito, tem muita imaginação. E pelo jeito, também logo vai ter uma
grande decepção...
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Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma noiva, mas me sinto
cansado quando estou com ela. O primeiro lance não dá trabalho, o
segundo já vai me animando, e o terceiro me tira o fôlego.
- Vá só até o segundo. - aconselha o médico.
- Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar?...
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O paciente foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas? quis logo saber o médico.
- Bem... não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que côr elas tinham?
- ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!...
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O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de voltar do médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo?
- Perguntou.
- Ele falou de sua bôca?
- Claro.
- Ele falou do seu seios?
- Claro.
- Falou de suas pernas?
- Falou.
- E do bundã ?
- Ah, de você ele nem lembrou...
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O preso ia ser morto na cadeira elétrica e o Padre vai visitá-lo:
- Meu filho, eu vim lhe trazer a palavra de Deus.
- Pois perdeu sua viagem! Daqui a pouco eu vou falar com ele
pessoalmente.
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Diz o pai ao filho relapso:
- Fique sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era o aluno número um da
classe.
E o moleque:
- E fique o senhor sabendo que na sua idade, Rui Barbosa já era Ministro
da Fazenda.
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Manoel de Oliveira telefona para a companhia aérea:
- Por favor, a senhora poderia me informar o tempo de vôo Rio-Lisboa?
- Só um minutinho...
- Obrigado.
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Conserto de um grande pianista numa cidade do interior. De olho nas
pernas de uma loura, o cavalheiro gentilmente se aproxima e ensaia uma
abordagem tímida:
- A senhorita entende de música?
- Sim, um pouco.
- E o que ele está tocando agora?
- Piano.
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Um hospício está cercado de policiais. Uma enfermeira acaba de chegar e,
surpresa, interroga um dos loucos:
- O que está acontecendo aqui?
- Aquele maluco que tem mania de se achar um papel-carbono, fugiu.
- E para que tantos soldados?
- É que a polícia já prendeu três cópias. E está na pista do original!
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O Cara entra no elevador, aperta o botão do andar aonde vai e, sem
querer, bate o cotovelo nos seios da moça que está ao lado e pede
desculpas pelo incidente.
- Se seu coração for mole quanto o que guarda no sutiã, sei que estarei
perdoado.
- Sem dúvida. Aliás, se o que você tem na cueca for tão duro quanto o
seu cotovelo, eu moro no apartamento 501, viu?
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Sabe aquele momento...
Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de
medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira, caindo na
risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes! contou a segunda.
- Eu fui mais malvada! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de
preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha!
A quarta enfermeira, desmaiou.
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Tímido, aquele rapaz que acabara de chegar ao motel diz à noiva:
- Não exija muita experiência de mim, querida.
- Tudo bem, querido - responde ela, - desde que você não exija muita
virgindade de minha parte...
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A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada
pela mamãe. Passa um senhor muito educado e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim- respondeu a mãe. - Mas vai casar!
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Abandonei meu marido quando o flagrei num jogo de pôquer.
- Por que? Ele tinha algum ás na manga?
- Não, tinha uma dama no colo.
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Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda
mentirosa.
- É? E por que você acha isso? - quis saber o outro.
- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando
perguntei para ela por onde ela andou, inventou que estava com a
irmã dela.
-E não estava?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô!...
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Pelo Buraco da fechadura, o garotinho espia o pai e a mãe fazendo amor.
Revoltado, comenta baixinho:
- Pô! E eles ainda me botam de castigo quando estou chupando o dedo...
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Coberto de hematomas e feridas, o rapaz procura tratamento numa clínica.
- Puxa, como é que você conseguiu se machucar dessa maneira? - pergunta
a atenciosa enfermeira.
- Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela a
apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de
porrada.
- Nossa! Ele é maluco?
- Não, ele é surdo...
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O menino vê um casal de cães transando no meio da rua e pergunta ao pai
o que eles estão fazendo.
- Eles estão fabricando um cachorrinho- explica o pai.
- Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os
encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável, e para manter a
coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
- Chi, pai então vira ela pro outro lado. Eu prefiro um cachorrinho!
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Absurdo ! - exclama o marido, tomado de indignação. - Imagine que o
idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as
mulheres do prédio, menos uma.
- Hummm! - comenta a mulher com cara de desprezo. - Só pode ser aquela
convencida do quinto andar.
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No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou
chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala.
Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a
mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de
quatro toques, ele atendeu:
- Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos - disse a
mulher, desesperada.
- O que é que eu faço para eles pararem ?
- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de
telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo ?
Pelo menos aqui em casa, agora, funcionou.
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Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem
fugir de sua visão muito particular da questão.
-O médico: "É uma doença porque acaba invariavelmente na cama."
- O político:" É como uma democracia, porque dá prazer tanto quanto está
por cima como quanto se está por baixo."
- O matemático: "É como uma expressão algébrica. porque faz elevar um
membro à sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a
raíz, e o reduz ao mínimo..."
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Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu
na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As
bichinhas saíram loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - E virando-se para o
caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e
está erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia.
Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
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Primeiro dia de serviço da bicha, acessorista no elevador. nisso entra
um Sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz Toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir desta forma.
O sujeito respondeu:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu Fumo aqui, e
não vai ser essa bicha que vai me proibi.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, Com o charuto aceso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir Agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta tentar me agradar, regulamento é regulamento.
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A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular
um questionário para a OAB.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime
parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira
assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fiquei na
dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que
ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
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Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre.
E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí
então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei
desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio,
corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas
estaríamos vivas!
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O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, meu senhor.
- Então, me dá um conhaque.
- Também não temos conhaque.
- Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um São Raphael!
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Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não!
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o
Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário
da paróquia.
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Um bêbado entra no banheiro público com a maior vontade de mijar. Vai
soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do pinto.
Mijou, mijou e daí que percebeu:
- Droga, me molhei todo!!!!!!
O bêbado que estava ao lado vendo a cena, disse:
- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho!
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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha
por perto!
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Altas horas da madrugada, dois bêbados estão num boteco tomando a
saideira.
Diz o primeiro bêbado:
- O que é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que tá indo pra casa assim tão tarde?
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Dois bebâdos conversam em um bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
----------------------------------------------------------------
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê
um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
-----------------------------------------------------------------------
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De
vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma
chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e
chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e
deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta
toda vez que eu o acordo.......
------------------------------------------------------------------------------
Da parte de trás do ônibus, grita o bêbado:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvirem isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho, e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
-----------------------------------------------------------------------------
O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu
lado reclamou.
- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
- O cumpade, garanto que você não segura um peido.
- É claro que seguro. Respondeu o camarada.
- Então segura esse! pummmm...
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Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até
que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Caramba! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- Caramba! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da
tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- Escuta aqui, se eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma
senhora aparece danada da vida, e diz:
- BONITO, né? Pai e filho bêbados discutindo no portão!
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Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta
de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada... coberto
de vomito,... com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também...
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Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos.
O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria
outra pessoa.
O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da
curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora.
No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela
curiosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a
explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro
inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.
Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um
copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com
o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito
responde:
- Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...
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Aqui você vai encontrar piadas para começar seu dia com muito bom humor.
Todos os dias, uma piada nova será inserida no fim da página.
Comece bem seu dia, dando risadas com a família Asas do Olimpo!
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda feia!
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?
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Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e atraente, resolve tirar todas
as suas diferenças com a patroa:
- Você está me mandando embora por inveja! Sabe que sou muito mais
gostosa que você?
- Quem lhe disse? - perguntou a patroa.
- Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que sou muito melhor do que
você na cama...
- Também foi o meu marido quem lhe disse isso?
- Não... Foi o motorista.
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A mãe descobre a filha e o amiguinho em plena brincadeira de médico.
Furiosa, vai direto à casa da vizinha relatar o ocorrido. Muito
tranquila, a mãe do menino responde:
- Ora, não se impressione, é natural que as crianças nessa idade,
explorem sua sexualidade.
- Sexualidade uma ova ! Seu filho estava querendo era extrair o apêndice
da minha filha!
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Olhe só para mim - disse o atlético senhor ao final do seu cooper na
praia. - Não fumo, não bebo, corro 12 quilômetros por dia, não vivo
caçando mulheres por aí, e amanhã vou comemorar meus 80 anos!
- Comemorar? - perguntou o intelectual, espreguiçado na areia. -
Comemorar como?
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E já que este é o mês do comêta, tem aquela do português que estava
tirando, com a pinça, todos os cílios. Para ver o Halley a olho nú.
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O marido perguntou pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
- A mulher respondeu:
- Boa idéia! Você fica na pia lavando a louça e eu me sento no sofá!.,
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Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
- Por que?
- Minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A
segunda, de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quiz comer os cogumelos.
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- Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para
pedir a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade? - indignou-se o pai da garota.
- O Ginecologista de sua filha, senhor.
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Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira
aula. A professora se indignou:
- Isso é hora ? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!
- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro
cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode, mas acho que a vaca prefere o touro.
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O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o
telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório
fazendo serão com você.
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Duas amigas de infância se encontram depois de anos de separação:
- Menina então você também se casou?! E como é o teu marido?
- Ah, eu tenho um marido de ouro. E você?
- Eu tenho um de gêlo.
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Um ano depois do casamento, o rapaz telefona para casa da mãe com a
grande notícia.
- Trigêmios, mamãe! Tivemos trigêmios! Um caso assim só acontece uma
vez em cada 100.000 relações sexuais.
- Você é quem sabe, meu filho. Mas desse jeito a sua mulher vai acabar
te matando.
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Saindo do motel, a mocinha pede ao companheiro:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando a minha calcinha da antena do carro.
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A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.
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O caipira entra no elevador e o ascensorista pergunta:
- Em qual andar o senhor vai?
- Qualquer um. Já errei o prédio mesmo!
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Duas dondocas se encontram:
- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma fortuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido?
- Não, que ele deu na empregada.
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Numa festa de crianças, o bajulador radical encontrou seu chefe, que
perguntou:
- Bonito garoto! É seu filho?
Que é isso, chefe? É nosso!
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Domingo de sol, Joãozinho e Maria tomam banho de mangueira no quintal,
peladinhos. Cansada de ficar olhando Joãozinho brincar com seu próprio
"brinquedinho", Maria diz:
- Joãozinho, eu também quero mexer no seu brinquedo!
-Olhar desconfiado, o menino responde:
- De jeito nenhum! Você já quebrou o seu, agora vai querer quebrar o
meu...
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Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma conceituada livraria. Com
o revólver na mão, um deles ameaçou o gerente da livraria:
- O dinheiro ou a vida!
- E o gerente:
- De que autor?
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Na prova oral de ciências naturais, o professor pergunta à aluna:
- Que parte do corpo do homem pode se dilatar até sete vezes o seu
tamanho original?
- Não tenho coragem de responder, mestre!
- Responde a aluna, visivelmente encabulada.
- Pois você vai levar zero! A resposta certa é pupilas. A senhorita,
pelo jeito, tem muita imaginação. E pelo jeito, também logo vai ter uma
grande decepção...
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Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma noiva, mas me sinto
cansado quando estou com ela. O primeiro lance não dá trabalho, o
segundo já vai me animando, e o terceiro me tira o fôlego.
- Vá só até o segundo. - aconselha o médico.
- Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar?...
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O paciente foi ao médico e reclamou de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas? quis logo saber o médico.
- Bem... não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que côr elas tinham?
- ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!...
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O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de voltar do médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo?
- Perguntou.
- Ele falou de sua bôca?
- Claro.
- Ele falou do seu seios?
- Claro.
- Falou de suas pernas?
- Falou.
- E do bundã ?
- Ah, de você ele nem lembrou...
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O preso ia ser morto na cadeira elétrica e o Padre vai visitá-lo:
- Meu filho, eu vim lhe trazer a palavra de Deus.
- Pois perdeu sua viagem! Daqui a pouco eu vou falar com ele
pessoalmente.
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Diz o pai ao filho relapso:
- Fique sabendo que na sua idade Rui Barbosa já era o aluno número um da
classe.
E o moleque:
- E fique o senhor sabendo que na sua idade, Rui Barbosa já era Ministro
da Fazenda.
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Manoel de Oliveira telefona para a companhia aérea:
- Por favor, a senhora poderia me informar o tempo de vôo Rio-Lisboa?
- Só um minutinho...
- Obrigado.
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Conserto de um grande pianista numa cidade do interior. De olho nas
pernas de uma loura, o cavalheiro gentilmente se aproxima e ensaia uma
abordagem tímida:
- A senhorita entende de música?
- Sim, um pouco.
- E o que ele está tocando agora?
- Piano.
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Um hospício está cercado de policiais. Uma enfermeira acaba de chegar e,
surpresa, interroga um dos loucos:
- O que está acontecendo aqui?
- Aquele maluco que tem mania de se achar um papel-carbono, fugiu.
- E para que tantos soldados?
- É que a polícia já prendeu três cópias. E está na pista do original!
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O Cara entra no elevador, aperta o botão do andar aonde vai e, sem
querer, bate o cotovelo nos seios da moça que está ao lado e pede
desculpas pelo incidente.
- Se seu coração for mole quanto o que guarda no sutiã, sei que estarei
perdoado.
- Sem dúvida. Aliás, se o que você tem na cueca for tão duro quanto o
seu cotovelo, eu moro no apartamento 501, viu?
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Sabe aquele momento...
Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de
medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio- disse a primeira, caindo na
risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes! contou a segunda.
- Eu fui mais malvada! - exclamou a terceira. - Encontrei uma caixa de
preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha!
A quarta enfermeira, desmaiou.
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Tímido, aquele rapaz que acabara de chegar ao motel diz à noiva:
- Não exija muita experiência de mim, querida.
- Tudo bem, querido - responde ela, - desde que você não exija muita
virgindade de minha parte...
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A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada
pela mamãe. Passa um senhor muito educado e pergunta:
- Foi comida, não foi?
- Foi sim- respondeu a mãe. - Mas vai casar!
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Abandonei meu marido quando o flagrei num jogo de pôquer.
- Por que? Ele tinha algum ás na manga?
- Não, tinha uma dama no colo.
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Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda
mentirosa.
- É? E por que você acha isso? - quis saber o outro.
- Imagina só que a safada não apareceu em casa ontem à noite. E quando
perguntei para ela por onde ela andou, inventou que estava com a
irmã dela.
-E não estava?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu, pô!...
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Pelo Buraco da fechadura, o garotinho espia o pai e a mãe fazendo amor.
Revoltado, comenta baixinho:
- Pô! E eles ainda me botam de castigo quando estou chupando o dedo...
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Coberto de hematomas e feridas, o rapaz procura tratamento numa clínica.
- Puxa, como é que você conseguiu se machucar dessa maneira? - pergunta
a atenciosa enfermeira.
- Pois é, eu estava dançando lambada com a minha namorada e o pai dela a
apareceu na sala. Na mesma hora, o homem pegou a bengala e me encheu de
porrada.
- Nossa! Ele é maluco?
- Não, ele é surdo...
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O menino vê um casal de cães transando no meio da rua e pergunta ao pai
o que eles estão fazendo.
- Eles estão fabricando um cachorrinho- explica o pai.
- Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os
encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitável, e para manter a
coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
- Chi, pai então vira ela pro outro lado. Eu prefiro um cachorrinho!
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Absurdo ! - exclama o marido, tomado de indignação. - Imagine que o
idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as
mulheres do prédio, menos uma.
- Hummm! - comenta a mulher com cara de desprezo. - Só pode ser aquela
convencida do quinto andar.
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No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou
chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala.
Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a
mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de
quatro toques, ele atendeu:
- Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos - disse a
mulher, desesperada.
- O que é que eu faço para eles pararem ?
- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de
telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo ?
Pelo menos aqui em casa, agora, funcionou.
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Convidados a definir o amor, três famosos especialistas não conseguem
fugir de sua visão muito particular da questão.
-O médico: "É uma doença porque acaba invariavelmente na cama."
- O político:" É como uma democracia, porque dá prazer tanto quanto está
por cima como quanto se está por baixo."
- O matemático: "É como uma expressão algébrica. porque faz elevar um
membro à sua potência máxima, o fecha entre parênteses, o extrai até a
raíz, e o reduz ao mínimo..."
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Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu
na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As
bichinhas saíram loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho... - E virando-se para o
caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e
está erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a polícia.
Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a polícia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pagar sim senhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar...!
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Primeiro dia de serviço da bicha, acessorista no elevador. nisso entra
um Sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz Toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir desta forma.
O sujeito respondeu:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu Fumo aqui, e
não vai ser essa bicha que vai me proibi.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, Com o charuto aceso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir Agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta tentar me agradar, regulamento é regulamento.
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A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular
um questionário para a OAB.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime
parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira
assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções
profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fiquei na
dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que
ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
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Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre.
E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí
então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei
desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio,
corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas
estaríamos vivas!
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O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, meu senhor.
- Então, me dá um conhaque.
- Também não temos conhaque.
- Como não tem? Afinal, que tipo de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um São Raphael!
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Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não!
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o
Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário
da paróquia.
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Um bêbado entra no banheiro público com a maior vontade de mijar. Vai
soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do pinto.
Mijou, mijou e daí que percebeu:
- Droga, me molhei todo!!!!!!
O bêbado que estava ao lado vendo a cena, disse:
- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho!
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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha
por perto!
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Altas horas da madrugada, dois bêbados estão num boteco tomando a
saideira.
Diz o primeiro bêbado:
- O que é que tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que tá indo pra casa assim tão tarde?
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Dois bebâdos conversam em um bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?
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Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando
bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio
roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê
um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi
ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
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O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De
vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma
chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e
chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e
deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta
toda vez que eu o acordo.......
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Da parte de trás do ônibus, grita o bêbado:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvirem isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho, e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
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O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu
lado reclamou.
- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
- O cumpade, garanto que você não segura um peido.
- É claro que seguro. Respondeu o camarada.
- Então segura esse! pummmm...
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Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até
que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Caramba! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- Caramba! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da
tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- Escuta aqui, se eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma
senhora aparece danada da vida, e diz:
- BONITO, né? Pai e filho bêbados discutindo no portão!
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Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta
de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada... coberto
de vomito,... com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também...
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Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos.
O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria
outra pessoa.
O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da
curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora.
No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela
curiosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a
explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro
inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.
Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um
copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com
o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito
responde:
- Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...
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